отражение

thewatcher00


Всё исчезает.

Но я пытаюсь не превращать "сегодня в очередное вчера".


(no subject)
отражение
thewatcher00
Я смотрю на женщину, сидящую за столом. Улыбается мне поддельной улыбкой. Давлю из себя слова приветствия. Тугой воздух давит на уши. В голове всё тянуться воспоминания, отвлекая от разговора и превнося ненужные эмоции. Я не улыбаюсь. И даже не давлю улыбку. Для меня это слишком серьёзно.
Я уходил из ДПС. Вдогонку мне всё ещё летели слова: "Да всё с ней нормально. Уже отпустили из больницы". Слава Богу. Слава Богу!
Обратно на место аварии. Машина представляла жалкое зрелище. Разбитый лобач сверкает в свете придорожного фонаря. Не заводится. С ментами отталкивали к обочине - простояла на аварийках и свете часа три и накрылся генератор. Домой на троссе. Спасибо, друг выручил.
На следующий день я позвонил ей на работу, узнал её сотовый, ещё один звонок - теперь ей. "Ольга николаевна, это Женя. Тот что Вас вчера сбил". Извинения, извинения. Где-то в глубине души я тогда осознавал, что не виноват, но это я причинил ей боль. Это я держал в своих руках её, с кровью на затылке. Тогда она даже отшучивалась: "Да не волнуйся ты. Всё нормально. Отделалась лёгким испугом". Перелом ключицы и сотрясение. Цена... Чего? Сейчас, месяц спустя, я могу сказать это - неосмотрительности, неосторожности. Тогда мне было наплевать. Главное, жива. Слава Богу, жива! "Вы звоните, если помощь будет нужна, всё сделаю".
Три дня абсолютной аппатии. Всё шло мимо. Друзья просили - улыбнись, всё нормально ведь! А чего нормально? Ничего нормального нет. Я человека сбил.
Потом звонки из ДПС, вызов к дознавателю. Вызывали к дознавателю и её.
Тогда-то я и понял, что разговор будет тяжёлым. "Говорит, что ты на контакт не идёшь..."
Ясно, чего-то хочет. Ясно, чего. Денег. Вопрос, сколько? А сколько ты готов отдать?
"Ну, и что ты хочешь мне предложить?" Ухмылка, или мне показалось?
"Я не знаю. Вы мне скажите."
"Тридцать." Тридцать? "Не, ну тут снимки, лекарства, вот такси должно сбросить договор, в скорой деньги у меня украли..." Как будто разговариваю с одним из своих поставщиков. Стоит сделать вывод?
В голове прикидываю. Жадничать, конечно, не стоит. Но нужно знать, сколько предложить. Пытаюсь сбить цену. Недовольно смотрит на меня. Ей уже всё равно.
"Суд по-любому меньше не присудит" Кто-то уже проездил по мозгам. Ладно, от неё к ДПСам и в больницу.
Коммерческие интересы. Блять, люди могут спекулировать даже на своём здоровье. В голове не укладывается.

(no subject)
отражение
thewatcher00
Я знал, что предстоит тяжёлый разговор. Я не знал, насколько.
Затхлый запах мед. препаратов. Захожу за прилавок аптеки, дверь в стене, тесный коридор, тусклое освещение. Маленький кабинет, забитый всяким хламом, стопками бумаг, сувенирами, фотографиями.. За столом - женщина. На вид лет 40-45. Увидев её лицо, я вспомнил момент аварии. Сердце сжалось.
Чёрт меня дёрнул тогда выехать из своего ряда. Помню, как стоял, продвигаясь метр за метром. И ведь некуда было особенно торопиться, но решение принимается по статистике приблизительно за одну секунду. Выехать, развернуться, проехать по соседней улице. Тачка впереди двинулась, освобождая место для манёвра. Секунда, щелчок левого поворотника, начинаю осторожно двигаться вдоль ряда. Вторая передача, скорость - 20-30 км/ч. А вот и заезд для разворота, но...
Но не доехал пяти метров. Из-за стоящей впереди волги выходит на дорогу женщина. Твою мать... Удар по тормозам. Руль немного влево. Машина останавливается. Во все глаза на пешехода, нога продолжает давить тормоз. Женщина только начала оглядываться, встала, как вкопаная. Тело её не может перестроиться - она только что хотела идти вперёд, а нужно остановиться, нужно сделать хоть шаг назад, ну же, шаг назад! Туловище наклонено... Передняя часть машины вроде проезжает мимо. Я до сих пор не понимаю, как это могло произойти. Я уже ровно напротив неё, вроде бы, миновало, но... Её что-то с силой несёт мне в лобовое стекло, удар в правую часть лобовухи, и вот она уже на асфальте.
Дальше всё на автомате - аварийки и бежать. Пытается подняться. Лежите, только лежите. Вызывают скорую, останавливают депсов. Краем глаза замечаю всё, что вокруг. Депс сопротивляется, не хочет оставаться. Рядом её сумка - закрыта, сую ей под голову. Лежите. Ради Бога, лежите! Аптечка, бинт, первая помощь, звонки - всё на автомате. Сердце замерло, замерло время.
Минут через 20 приехала скорая. За это время сменился депс. Записывает свидетелей. Скорая уезжает. Расстерянный, я остаюсь ждать дежурной части. Машина - одна на весь город.
Из ДПС я уехал в 1-30 ночи.

Автографы войны.
отражение
thewatcher00
Оригинал взят у gold_manaa в Автографы войны.
  
Довольно тяжелый пост про людей, которые прошли вторую мировую войну. Но тем, кто живет в мирное время - стоит прочитать и подумать. Все они жили в Валаамском интернате для инвалидов войны и труда. Первых «подопечных» завезли туда в 1950 году. Условия жизни были очень тяжелыми: электричество, например, провели только в 1952-м. Директор интерната – Иван Иванович Королев – называл себя «Король Валаама» и считал себя вправе беспрепятственно распоряжаться всем и всеми. Он, например, отбирал у пациентов их ордена и медали и носил их сам; утверждал, что имеет звание «Герой СССР» (что не соответствовало действительности).
Медицинский уход был никакой. Персонал, как правило, пьянствовал. Часто лежачих больных «забывали» переворачивать, и в их пролежнях заводились черви.


Read more...Collapse )



(no subject)
отражение
thewatcher00
Непривычно снова писать. С чего начать? Кхм.. Это неплохо, что здесь я могу начать с чего захочу. Что нового? Начал, конечно, с самого сложного. Это другу или знакомому очень легко ответить на этот вопрос. "Да, всё по-старому". И пытаешься улыбаться. И лезешь за сигаретой, потому что эти слова, эти самые "Да всё по-старому" ужасно раздражают. Это не плохо, когда всё по-старому. Неплохо ведь? В доме, с девушкой, в жизни у знакомых всё по-старому. Но всё меняется. Разрушается всё. И что-то гложит меня из нутри. Никогда не пересатавало меня грызть, так что и здесь всё по-старому.
А потом, в процессе разговора, ты, неожиданно для себя, обнаруживаешь, что изменилось множество вещей. Ты рассказываешь другу, которого давно не видел, как ты менял работу, где лучше, здесь или там, как встретился со своей девушкой, всё ли у вас нормально, рассказываешь, что сдал на права, что купил машину, как в первый раз въебал её. И потихоньку успокаиваешься. Вот ведь они, изменения. Значит, ты не статичен. Потом ты слуешь, как он рассказывает тебе о своих изменениях. Диалог перерождается в монолог. Зевнуть чтоли, чтобы он понял, что тебе скучно?
И тогда ты понимаешь, что тебе просто всё равно. На него, на разговор. Бля. тебе всё равно даже на себя, на все те изменения, которые ты даже не заметил! И это объясняет всё.
Блять, это объясняет всё...
И та надпись вверху, ну, про "пытаюсь".. Всё это хуйня. Не верьте.
Хотя, есть кое что, на что не плевать: к нам приезжает Дельфин и два билета улыбаются мне.
"Пытаюсь"... Не, ну вот же хуйня..

Белые ленты.
I'm Watching You
thewatcher00
Выборы, митинги.. Хуета всё это. За кого голосовать-то? Я, честно, не ходил. И не пойду. И не из-за лени, и не из-за того, что бухал, и не из-за того, что мне по.. Я так проявил свою гражданскую позицию - они убрали "против всех", я не иду на выборы. А за кого? За единую? А что хорошего они сделали? Так-то с виду, живём неплохо. Вокруг квартиры-машины, вещички дорогие, всякие там ай-поды в кредиттос да хаты в ипотеку. Но это всё видимость, наёбка. Дорог как не было так и нет. Подъезжает блондинко на каене и в сапожках за тыщу бакинских плюхается в лужу. Медецины нет. Бесплатной медицины - тем более. Образования никакого. Наших детей обучает "Дом-2" и малаховы всякие-разные. В школе не может быть нормальных учителей. За такие деньги ни один нормальный человек там не останется. Наших детей учат старые мразматички, которым до фени, может Вася или Маша два умножить на два, или нет. И я знаю, о чём говорю - я сам препод по образованию. Жильё, ЖКХ? Моя двоюродная сестра, сирота, судилась с городом за квартиру на протяжении двадцати лет. Верховный суд предписал квартиру выдать. Ждёт уже два года исолнения. Так что все гражданские права идут на хуй тоже. А с виду мы все чистенькие и опрятные, сидим и не жужжим..
Может, за коммунистов или ЛДПР, или кто там ещё есть? Ни одного честного человека, ни одного лидера, который мог бы к чему-то толковому привести страну нет, так что у нас нет даже альтернативы. Только видимость. Громкие слова и цветные картинки.

Как ловят вора.
I'm Watching You
thewatcher00
 А всё-таки, счастье приходит незаметно. Его можно ждать, в него можно верить или не верить, можно заливать жизнь чёрной краской, но счастье всё-равно окажется рядом. Главное - схватить счастье за руку, как ловят вора и не отпускать. Стараться не отпускать.

(no subject)
I'm Watching You
thewatcher00
 - Давай, Василий, спасибо! (что за грёбаное давай, откуда взялось и так прочно засело в голову?)
- Пока.
Захлопываю дверь чирибосика, плетусь к остановке, по дороге одеваю куртку. В очередь на маршрутку. Взгляд на небо и окаменел. На город летит гроза. Чёрная туча надвигается со всей неизбежностью природных сил. Я только успел накинуть капюшон - хлынул дождь. Люди разбежались. Я прыгаю в маршрутку. Пару остановок стоя, пересаживаюсь вперёд. За эти несколько минут город превратился в стихийное бедствие. В поле битвы между природом и ненужными людскими постройками. Ветер сносит столб. Искры во все стороны, затухающие тут же в струях ливня. Молния. Столб падает, свет меркнет, троллейбусы встают в бессилии. Ветер срывает рекламные щиты и носит листы рифлёного железа в воздухе.
Я улыбаюсь. Я живу во время таких ливней. Они напоминают мне о том, что я всё ещё дышу.
И мне уже не больно. Ничего нельзя вернуть. Я несу с собой рюкзак воспоминаний, достаю их по одному, рассматриваю, плачу, смеюсь над ними, выкидываю. Однажды останется только счастье. Однажды исчезнут все строки, написанные обо мне. Уже стало легче дышать. В утреннем свете солнца я начинаю дышать и продолжаю это делать не смотря ни на что. Я не учусь на ошибках. Я не закрываюсь от ударов. Я работаю как не работал никогда раньше. Я отстаиваю свою точку зрения в стычках с любым человеком. Я распадаюсь на части и поднимаюсь вновь, ведь падают для того, чтобы вставать. Я ищу своё в жизни. Я не загоняюсь над материальными ценностями но пытаюсь беречь то, что мне дорого.
Я вышел на своей остановке. Шторм закончился. Я шёл по знакомым улицам, глядя в небо, улыбаясь грибному дождю.

*
I'm Watching You
thewatcher00
Зову счастья. Всё пытаюсь настроиться на позитивный лад, только никак не пойму, в чём же этот самый "позитив" заключается.. По мне, так это просто забитое, истерзанное и выброшенное в толпу слово. Такое же, как любовь. Любовь не продаётся, любовь продаёт. У меня вообще практически не осталось любимых слов, потому что все они продают. Их выбрасывают в толпу, чтобы толпа покупала товары, чтобы я, ты, мы стали потребителями. И мы ими стали. Реклама двигает мир, но разрушает слова. Кто-то, сука, хитрый этим руководит...
Отношения. Тоже слово забитое. И продолжает забивать мозг. Следую лозунгам из рекламы, я тоже ищу этих, лять, отношений. Я вообще запутался. Я не понимаю себя, а следовательно, не понимаю других. И почему-то все для меня другие... Может быть потому что не высыпаюсь? Может, поэтому я смотрю на окружающих не так? А раньше?
"Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит"
И ведь сколько девушек любили меня (ну или называли эту хуету, что была между нами любовью". А я... Да, я сначала влюбляюсь, цветы, подарочки и ёбаные рисунки "на стену" (ну или от чего ещё они там торчат). И мне это приносит удовольствие. А потом - клик - и всё. Раздражение начинает закипать внутри и я ухожу, как уходят с плохого фильма.
Ответ-то прост. Я только что, в этот самый момент, к нему пришёл.
Я ищу кого-то. Ту, которая не придаст. Ту, которая поддержит. Ту, кто будет рядом и непременно всегда будет желать, чтобы рядом был я. А раздражение от того, что начинаю понимать, что это - не моё, что размениваюсь.
Но так можно остаться одному.
В пизду сопли. Всё будет хорошо. Всё просто будет хорошо.
PS: Пух, конечно задолбал, но когда он гроздьями застывает в воздухе, кажется, что застывает время. Наплевать, что он лезет в глаза, зато я снова начинаю ценить отделённые от всего прочего моменты. И это радует.

6 лет.
отражение
thewatcher00
 Ну что-ж.. Отмучался. Вчера защитил диплом. Если честно, то ожидал урагана эмоций и чувств, ожидал нервного напряжения и облегчения, ожидал волнения и трясущихся рук. Но ничего не было. То есть совсем-совсем ничего. Ещё с утра, когда открыл глаза, я понял - не будет ни-че-го. Защита перестала быть праздником или событием. Да, белая рубашечка, да галстучек, да, букет цветов, да речь и ожидание оценки. Но рубашка и галстук - формальность, цветы - в пустоту, не предназначались конкретному человеку, речь - давно готова и просто ждала своего часа, а оценка - оценка была известна ещё накануне.
А ведь закончилась целая эпоха. 6 лет я шёл к этой короче. Всё, что мне осталось - запись в реестре и коньяк, предназначавшийся моему дипломному руководителю.
Зато впервые за 3 года собрались с однокурсниками отметить. Некоторых даже не помню, как зовут...
И продолжается любовная история, тянущаяся с первого курса. Может, на этот раз что-то получится?
Время покажет.
А пока - только лёгкая печаль от того, что не удалось испытать урагана эмоций. И ничего больше.

Письмо в никуда.
отражение
thewatcher00
 Пустота вытеснила всё из меня. Нет ни сил, ни возможности делать что-либо. Рисунки в стороне, писать тоже не могу, про учёбу и говорить не стоит. А на носу ГОСы и диплом. Ничего, ничего, ничего. Ничего не важно. Мыслей нет. "Я - бледная тень Джека". "Я - уничтоженная печень Джека".
Нет, я опять-таки, не жалуюсь. Я просто рассказываю о сегодняшней жизни, о текущем моменте. О том, о чём не стоит и говорить. Но я хочу начать мыслить.
Нужен толчок, нужен свежий порыв ветра. Но мне не помогла даже новая работа. Даже смена обстановки не подействовала. Перемены не вселили в меня нового дыхания, и я всё так же остаюсь ждать свою весну.
Нет, мне не страшно. Мне просто немного грустно. За тебя, за меня. За то, что нет нас. Но ты ведь где-то рядом. И, я верю, что ты - и есть мой толчок к действию. Я верю, что вместе с тобой ко мне придёт желание жить, мыслить, чувствовать, творить. И тогда я обязательно всё скажу. И напишу. И нарисую даже. Промолчу о многом и шепну на ухо самое главное.
А пока, это всего лишь грёбаные письма в никуда. Заходи, подруга. У меня есть для тебя горячий кофе. Не любишь? Давай подождём, пока остынет. Хоть ты со мной побудь, ведь если к тебе относиться как к чему-то одушевлённому, становится немного легче. Есть с кем поговорить. Пустота.
Это всё, чтобы помнить. Нет, я не несчастен. Это просто такое настроение и половина шестого утра, бессонница и хмурое небо над головой. Когда-нибудь, я смогу назвать его нашим.
Недалеко до ухода от реальности, но я пока посопротивляюсь.

?

Log in